Bucketlist

En bucketlist är en personlig lista över saker som du vill utföra innan du dör. Det kan vara livslånga drömmar om helt meningslösa saker eller något som du känner att alla behöver göra innan de dör. Jag har än så länge endast 4 punkter på min bucketlist men jag planerar att utöka den över tiden.

Min nuvarande bucketlist ser ut så här:
1. Välta en ko. Något som räknas som meningslöst och kanske lite konstigt men jag har alltid funnit det väldigt fascinerande med kovältning.
2. Uppfinna något onödigt. Kanske en sked ämnad endast för lingonsylt. Vem vet?
3. Resa världen runt. Något jag anser att alla borde göra. Uppleva kulturerna, äta maten och träffa människorna. Jag har endast 242 länder kvar.
4. Lära sig minst 100 decimaler av pi. I nuläget kan jag 8.

- Hur har du tänkt att jag ska genomföra detta?
Jo jag har tänkt att du alltid ska ha listan i åtanke när du hamnar i situationer utöver det vanliga. Vissa saker som är med på just din lista kanske inte går att genomföra i nuläget. Exempelvis om du har ”Överleva en zombieapokalyps” som en punkt så förutsätter det att en zombieapokalyps faktiskt äger rum. Vad jag menar är att du måste ta tillfällena när de presenterar sig.

- Varför tror du att jag ska skriva en bucketlist bara för att du säger det?
Gör det inte för att jag säger det, gör det för att det ger dig hjälp att prioritera i vardagen. Livet är dessvärre kortare än man kan tro och en bucketlist kan hjälpa dig att ta vara på en liten del av det.

- Om du nu ska envisas, hur gör man?
1. Börja med att skriva upp några saker som du vill utföra/åstadkomma i livet.
2. Rangordna dem.
3. Utför.

Så enkelt är det.

Pappahumor

Vi har nog alla någon gång stött på den så kallade pappahumorn. Den som får oss att vilja skratta och gråta på samma gång, den som det endast är okej för pappor att ha och den som alla män automatiskt drabbas av när de blir fäder. För vissa är pappahumorn, som Carl Jan Granquist skulle formulera det, en fröjd för sinne och själ med en ljuv eftersmak av grön druva från en liten vingård på alpernas östra bergssida. För andra så är den en källa till irritation och tandagnisslan.

Här är liten analys av pappahumorn:
Pappahumor är ett livshotande virus med en inkubationstid på ca 9 månader.
Fäderna drabbas oftast av 3 symptom:
1 Dåliga ordvitsar
2 Osmakliga skämt
3 Skämtsamma förolämpningar
Ordvitsarna brukar komma mest frekvent och är ofta väldigt dåligt genomtänkta. De dyker upp spontant men är väldigt förutsägbara när de väl märks av. Ett varningstecken kan vara ett finurligt leende.
De osmakliga vitsarna letar sig oftast fram då barnen har besök. Gärna när den nya pojkvännen/flickvännen är på besök för första gången.
De skämtsamma förolämpningarna är en bieffekt av de osmakliga skämten. De handlar ofta om barnens bekanta och visar sig efter besök av dessa.

Till er som undrar hur man botar pappahumor...
Det går inte. Forskare har länge försökt hitta ett effektivt botemedel men förgäves. Pappahumor är något vi får lära oss att leva med.


Bild: www.explorewestsweden.com

How to: telefonförsäljare

Här är en guide för er som är trötta på att tjafsa med telefonförsäljare och vill göra något mer kreativt än att slänga på luren:

-Härmapan
Alla som har syskon har förmodligen råkat ut för härmapan. Vad som än sägs blir upprepat i en, om möjligt, löjligare ton och det enda sättet att vinna striden är att vara extremt tyst eller ropa på mamma. Som telefonförsäljare är den lättaste utvägen att faktiskt lägga på.
-Psykologen
Svara endast med ”Mmm”, ”Hmm”, ”Jaha” och ”Hur får det dig att känna?”och se allt som försäljaren berättar för dig som en bekännelse berättad under förtroende.
-Patienten
Motsatsen till psykologen. Låtsas som att du verkligen behöver tala ut med någon. Exempelvis om hur frugan/maken ger brevbäraren/hembiträdet lustfyllda blickar och om hur du känner dig otillräcklig i sänghalmen.
-Hot line
Låt försäljaren tala en stund och använd sedan din mest förföriska röst och fråga ”Så vad har du på dig?”.
-Audition
Nynna högljutt på en jobbig dansbandsdänga från 80-talet, avbryt sedan försäljaren och säg: ”Förlåt men jag har inte hört ett ord av det du sagt, jag är så himla nervös inför min idolaudition. Lyssna och berätta vad du tycker.” Sjung sedan högt och tydligt med din mest falska stämma och lyssna sedan på hur försäljaren smidigt försöker slingra sig ur att berätta vad hon/han verkligen tycker.
-Me no speak swedish
Nu måste du vara säker på att det inte är skatteverket eller en rojalitet som ringer för nu måste du vara fullt dedikerad till ditt uppdrag från första stund. Du ska nu tala, vad man kan tro är i tungor, ett hemmasnickrat språk. Du ska agera som en individ utan förmågan att tala svenska, engelska eller några andra språk försäljaren kan tänkas kunna.
-Kärleksdramat
Tala direkt om att försäljarens kollega ringde till dig förra veckan och hur förtvivlad du är att han/hon inte har ringt tillbaka. Prata vidare om hur du kände kärlek för försäljarens kollega från första ringsignalen.
-Förminskad
När försäljaren börjar prata så knackar du på luren och frågar: ”Hur fasen kom du in i denna lilla manick?”.
-Försäljaren
Försök sälja något till försäljaren. Det kan vara vad som helst, damm, sand eller navelludd, bara du går in i rollen som en övertygande försäljare.




Bild: zoxor.blogg.se